O sentimento de culpa na chegada do segundo filho: como lidar com isso

As notícias da chegada de um novo membro à família são indubitavelmente motivo de alegria para todos, mas às vezes essa alegria é um pouco ofuscada por um sentimento de que nenhuma mãe é estranha para nós: culpar.

Se ter apenas um filho, já nos sentimos culpados por mil coisas (por trabalhar, por querer ter um tempo a sós, por não gastar tempo suficiente …) com o segundo filho. a falha está chegando e nos mostra novas facetas. Conhecer as razões e questionar nossos medos são os chaves para se livrar dele.

De onde vem essa culpa?

A culpa que aparece com a chegada do segundo filho tem mais a ver com a expectativas e idéias preconcebidas que temos a ver com a própria realidade.

Sim, a culpa está mais relacionada ao que projetamos, com nossos medos, do que com dados objetivos. Nos sentimos culpados com o “apenas no caso de …”, caso o ancião se sinta mal, caso não consigamos amar o segundo como o primeiro, caso …

O problema do “caso” é que eles não são feitos, são antecipações, são medos futuros que compramos e aceitamos para o bem e nos fazem sentir mal hoje. Mas, pergunto, para começar a questionar essa culpa: faz sentido sentir-se mal por algo que ainda não ocorreu e que, de fato, não sabemos se isso acontecerá?

Para o efeito desses medos, acrescenta-se que a única experiência como mãe que temos é o que vivemos com nosso primeiro filho, com isso, estabelecemos rotinas e dinâmicas e, com base nisso, construímos o que hoje entendemos pela maternidade: o que é feito, como é feito e quanto é feito.

Esse é o nosso modelo, é a nossa referência da coisa certa, e então começamos a pensar que com o segundo não seremos capazes de fazer o mesmo (mesmo que seja apenas para dedicar tempo a dois em vez de um) e que Isso faz você se sentir mal. Pergunta para reflexão: o que acontece quando não podemos fazer as coisas como pensamos que devemos fazê-las? Lá está você.

Obviamente, não será o mesmo com o segundo como com o primeiro, mas o problema é que, em vez de ver a diferença como algo positivo, ou pelo menos neutro, damos uma aparência negativa, um fardo com o qual é difícil não sentir. ruim.

Por que geralmente nos sentimos culpados quando vamos ter o segundo filho?

• E se eu não o amo como o mais velho? O primeiro nascimento geralmente é uma experiência intensa, muito intensa, que geralmente se traduz em um sentimento também poderoso. Tal é a magnitude que é difícil não questionar se seremos capazes de sentir um amor de tal calibre por outra criança.

• Culpe porque vamos mudar a vida do ancião. “Com que calma é” ou “Com o quão bom somos” Estes são alguns dos pensamentos mais frequentes que aparecem e que obviamente nos fazem sentir culpados. Depois que essa ideia é pensar que a chegada de um irmão o subtrairá em vez de acrescentar nosso filho mais velho: ele perderá parte de nossa atenção, ele perderá espaço … E sim, é verdade, a vida o mudará , mas … por que achamos que será para pior? Acrescento que os comentários (insistentes) que todos costumam nos dar (sem ter perguntado na maioria dos casos) sobre a expectativa de que o ancião está com ciúmes, quão ruim é etc. Eles não ajudam em nada. Pare de comentar, não compre.

• Culpa por não ter tanto tempo para o ancião.Até agora tem sido o único, até agora o nosso tempo era para ele, até agora … O que vamos fazer agora? Como vamos gerenciar nosso tempo? Você notará a mudança? Isso afetará você?

• Culpa por não ter tanto tempo para o pequeno. Sim, o tempo é algo que pode nos fazer sentir mal em ambas as direções, em relação aos mais velhos e aos mais jovens. Com o mais velho, todo o meu tempo era para ele, mas agora tenho dois, não é injusto para o pequeno? Esses tipos de pensamentos são os que esmagamos, certo?

• Culpe, porque no primeiro tudo parecia mais especial. Sim, o primeiro filho é o primeiro … para tudo, e isso obviamente implica descoberta, novidade em comportamentos, emoções e papéis, o que nos faz viver de maneira muito intensa. As primeiras vezes que marcam, as primeiras são sempre lembradas. Como será então com o segundo? Claro que não é tão intenso Pensamos e nos sentimos mal por não nos sentirmos tão bem quanto o primeiro, porque não achamos que pode haver tanta mágica, porque não pensamos que possa ser emocionalmente tão intenso e não parece justo para o novo membro da família.

Culpar

Como podemos nos livrar da culpa? Reestruturando cada um dos medos que o fortalecem, colocando um contrapeso de realidade que embaça o nublado. Convido você a refletir sobre seus pensamentos, medos e crenças. Para começar, deixo algumas sugestões:

• Seu filho mais velho mudará sua vida? Sim, mas como eu disse antes, isso necessariamente será ruim? O papel do irmão mais velho não precisa estar associado ao ciúme, à perda, não só não precisa ser negativo, mas pode trazer benefícios ao seu filho como uma maior auto-estima (cuida dos cuidados, “é o mais velho”, existe coisas que você pode fazer que o pequeno não faz …).

• Vou amar tanto o pequeno quanto o mais velho? O amor não é algo rígido, não temos muito amor para dar, não tem limites. O amor é flexível e maravilhosamente expansível. Eu pergunto: você ama seu parceiro? Eu imagino que sim. E … você ama sua família, amigos, etc.? Eu também imagino. Você ficou sem amor porque já distribuiu tudo? Não, você teve um filho e havia mais amor para dar, certo? Bem, acalme-se então, porque agora seu segundo filho chegará e você o amará, além disso. Mesmo que seja um tópico, não deixa de ser verdade: o amor pelos filhos não se divide, se multiplica.

• E se não for tão intenso e especial como no primeiro? Sim, com o primeiro, tudo era novo, todas as primeiras vezes, toda intensidade, mas … você não vai morar primeiro com seu segundo filho? Claro, suas primeiras vezes! Além disso, com o segundo vem algo que não temos com o primeiro: experiência, e isso dá uma tranqüilidade que lhe permitirá encarar essa segunda maternidade com mais calma.

A culpa é inútil. A culpa apenas nos incapacita, nos faz sentir mal e nos impede de desfrutar. Pense de onde vem seu sentimento de culpa, questione essas idéias, procure respostas racionais e reais e, acima de tudo, dedique-se tempo, dê tempo ao seu filho, dê tempo à sua família: Agora você terá quatro … e será feliz.

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