“Precisamos passar da paternidade centrada no adulto para a centrada na criança para criar nossos filhos”, explica o psicólogo Julio Rodríguez

Levante a mão para garantir que sua vida e a maneira como você a vê não mudaram completamente por ter filhos. Certamente, ninguém poderia fazer isso. Porque quando você se torna mãe (ou pai), você não apenas muda suas prioridades, mas também repensa as coisas que costumava considerar verdadeiras e que quando elas afetam seu filho … Você precisa garantir que elas sejam verdadeiras!

É isso que garante Julio Rodríguez López o que aconteceu com ele, tornando-se pai e tendo que enfrentar “Um universo novo e desconhecido. Dúvidas e inseguranças o assaltam.”

Então isso doutor em biologia e psicólogo Ele decidiu não acreditar juntos em tudo o que lia na Internet ou foi informado sobre a paternidade e começou a investigar para aprender a criar seu filho. A partir dessa pesquisa científica pessoal, nasceu o livro “O que a ciência diz sobre educação e paternidade”. Revelamos alguns pontos-chave que podem nos ajudar a criar nossos filhos, adaptando-nos às crianças, não crianças para nós.

“Tudo já foi dito, mas, como são tantas informações, às vezes fica difícil processá-las (…) Então, tudo o que afirmo e detalho neste livro é um produto do estudo e pesquisa científica que hoje é a única coisa que se aproxima um pouco da verdade objetiva, sem manipular ou influenciar “.

É assim que o autor de seu livro fala e o que o diferencia dos demais, e que ele nasceu com um propósito pessoal e que ele queria compartilhá-lo porque “Pode ajudar outros pais.”

“Ser pai não é uma aventura, é uma responsabilidade.”

“Precisamos de mais medidas de conciliação”

Julio Rodríguez insiste que “Nossa sociedade nos leva a uma paternidade centrada no adulto, quando deve ser uma paternidade centrada na criança”, pense nas necessidades das crianças e não nas dos adultos.

“As crianças têm seu próprio mundo de crianças, com seus problemas, crises, idéias, conflitos, medos e preocupações. Temos que nos adaptar a esse mundo, adotar um ponto de vista centrado na criança, sacrificar-nos para entendê-lo, inclinar-se para conversar com ele. no auge. É a hora dele e você tem que dar tudo de si. Além disso, também beneficia os pais “.

E a culpa dessa atitude não é dos pais “Mas a falta de medidas para poder combinar o trabalho e o cuidado * de nossos filhos”.

Dizemos “o bebê não nos deixa dormir”, quando ele não é o culpado, mas temos que acordar às sete da manhã para ir trabalhar. E o mesmo acontece ao retornar exausto do escritório: “A criança não chora porque é pesada, mas porque precisa da atenção de seus pais, do contato com eles. É uma resposta de sobrevivência biológica”.

Então, quando vamos ter boas medidas de conciliação que nos permitam aproveitar mais tempo com nossos filhos, pensar no que eles realmente precisam e não no que achamos que os adultos precisam, como trabalhar mais para lhes dar mais coisas.

“Homens não choram”

De todas aquelas frases famosas que temos que ouvir de ‘vozes experientes’, essa é a primeira mencionada pelo pesquisador da genética das doenças psiquiátricas em Santiago de Compostela.

“Não tem base científica e não corresponde de forma alguma ao que precisa ser feito na educação de nossos filhos. Na verdade, isso vai contra o que é benéfico para o desenvolvimento emocional da criança”.

Não entendo a posição que você tem de deixar o bebê dormir sozinho, no escuro, e deixá-lo chorar até se acostumar. Nenhum estudo apóia esta posição, mas muito pelo contrário.

Os bebês não entendem que seus pais estão atrás da porta e que não foram deixados sozinhos. Eles apenas percebem o medo biológico da morte, inato, que sentem por acreditarem sozinhos e indefesos diante do mundo.

Isso é explicado por esse pai, pesquisador da base científica da parentalidade, que admite ser “Um grande apoiador da escola até idades muito avançadas como forma de educar nossos filhos” em segurança e auto-estima que confere estar próximo dos pais, em contato físico.

Praticar o colecho é positivo para a estabilidade emocional.

É por isso que ele insiste em que a criança deve ser cuidada sempre que exige, para fazê-la sentir-se segura e protegida.

“Você saberá quando ficar mais velho”

O autor explica que a única coisa que é alcançada com essa atitude é “cortar a curiosidade inata das crianças”. Garante que eles precisam conhecer e “os adultos costumam dar explicações para o conforto, porque é mais fácil para nós”.

No entanto, temos que fazer o oposto: não os restrinja e incentive sua curiosidade.

“As crianças não são adultas em tamanho pequeno, são crianças (…) Todas as regras, normas, diretrizes etc. que são aplicadas às crianças pelos pais são normas de adultos”.

“Não podemos fingir que uma criança brinca cinco minutos e depois vem conosco e senta-se à mesa perfeitamente, sem dizer uma palavra e manter conversas políticas duradouras. Isso não seria se comportar, mas acabar com a infância”.

“Um tapa no tempo”

Ainda é surpreendente que, quando todos os estudos demonstraram que a violência é ineficaz, ainda existem pessoas que a defendem na educação das crianças.

Isto é afirmado por Julio Rodríguez, porque com uma bochecha você não aprende nada de positivo:

“Nós apenas instilamos medo na criança e esse é o modelo que ela terá, a memória que damos a ele como pais. O exercício da violência causa trauma e conflito, e eles assumem que é o caminho para resolver todos os problemas e que apenas os mais fortes ele é quem vence e está certo, quando é uma posição totalmente errada “.

A posição dos pais deve ser, de acordo com o psicólogo, de respeito e “liderar pelo exemplo, já que nossos filhos nos imitam em tudo e se usarmos violência, eles também a usarão em seu relacionamento com outras crianças”.

“Você precisa evitar totalmente a violência física, psicológica ou verbal. Você precisa respirar fundo, meditar, abraçar e negociar com ela as regras e os comportamentos. Em vez de ensiná-lo a obedecer à autoridade, você deve ensiná-lo a negociar com a autoridade. O respeito é conquistado demonstrando a razão e sendo consistente, não sendo o mais forte ou imponente pelo medo“.

“O melhor castigo é o prêmio”

“Para estabelecer um comportamento específico na criança, o mais eficaz é o prêmio. E, dentro desses, é melhor elogiar e descrever o esforço que permite esse comportamento. Para eliminar um comportamento específico em uma criança, o mais eficaz é recompensar o comportamento oposto. “

Isto é afirmado pelo psicólogo e pesquisador, que acrescenta que “O segundo melhor castigo é a omissão do prêmio. Mas será muito melhor se você nunca precisar recorrer a ele.”

E insiste que a chave para educar as crianças é o diálogo.

“A carta, com abraços, risadas e explicações, entra”.

Diretrizes básicas para uma boa comunicação

E, nesse ponto, sugere algumas mudanças na atitude dos pais, essenciais para melhorar a comunicação e, no final, a educação das crianças:

• Ao conversar com crianças, principalmente quando estão tristes, zangadas, emberrinchados, frustradas ou precisas explicar algo a eles ou argumentar com eles (a base de todo o livro), é muito melhor:

– Agache-se à sua altura.

– Olhe nos olhos (e faça com que olhem para você).

– Fale com eles em tom neutro (embora por dentro você esteja prestes a explodir de raiva).

Dessa forma, toda a barreira da altura e seu significado de imposição, força e superioridade serão dissolvidos e uma conversa entre dois iguais será estabelecida, falando sobre você.

“As crianças são seres humanos, interativos, que aprendem – e o fazem de maneira rápida e fácil – que evoluem e se adaptam.”

• Além disso, nessa mesma posição, depois ou antes de falar, você pode abraçar a criança; isso o acalma, conforta e une quem se dirige a ele.

Quando o que é dito não é imposto pela força que inconscientemente é aplicada pela posição vertical do adulto, mas é apresentado falando na mesma altura física, mas também psicológica, Seu pequeno cérebro relaxará e aceitará melhor essas palavras.

“Esse gesto simples, que consiste em se esforçar para incluí-lo em um mundo, o dos adultos, que ele considera inacessíveis e incompreensíveis, é um gesto de vital importância para que a comunicação flua muito melhor e nossas mensagens sejam quentes. no”.

“Vamos integrar a criança, vamos tratá-la como igual.”

Devemos cuidar da saúde emocional das crianças, porque elas são o futuro

Para o psicólogo, é muito óbvia a necessidade de cuidar da saúde física de nossos filhos, mas também de sua saúde emocional. E para conseguir isso, também devemos dar a eles a melhor educação possível, e não apenas no nível intelectual, mas também no nível emocional. E para conseguir isso, precisamos melhorar a reconciliação familiar e profissional, para ter tempo para eles.

E, assim, podemos atender a todas as suas necessidades biológicas: incentivar a curiosidade e interagir com eles, não como uma autoridade, mas estando ao seu lado, para dar a eles a segurança biológica necessária para alcançar a segurança emocional.

“Seria ideal que pais e filhos pudessem dormir juntos no mesmo quarto ou na mesma cama pelo menos nos primeiros cinco anos da vida de seus filhos”.

É assim que Julio Rodríguez expressa, o que explica que “Existem muitos estudos que mostram que as crianças que vivem em orfanatos, mesmo que sejam apenas bebês, têm muitos problemas psicológicos, porque sentem que sua sobrevivência básica não foi abandonada pelos pais”.

O pai que pensei que seria e o pai que sou agora

Portanto, devemos fazer mudanças na sociedade, nas leis, que apóiam a paternidade, que nos permitem entender que o choro é o mecanismo que nossos filhos têm para chamar a atenção de seus pais, um instinto necessário para sua sobrevivência e não Uma maneira de irritar.

Mas essa falta de ‘paciência’ com nossos filhos não é culpa dos pais, mas do estresse que provoca a tentativa de responder à imagem de bons pais, de estar cheio no trabalho e em casa, de alcançar tudo.

“Os pais estão tão cansados ​​e saturados que cuidamos de suas necessidades básicas, mas não temos tempo para o bem-estar psicológico e emocional de que nossos filhos precisam”.

Os pontos-chave para uma educação emocional e cognitiva

Como conclusão da entrevista que Babies e More fizeram a Julio Rodríguez, pedimos que ele revisasse os pontos básicos que resumem o resultado de sua pesquisa científica para uma boa educação. Além dos pontos já discutidos, estas são suas dicas para os pais:

• A razão é aprendida e também a fala. Faça isso desde o primeiro momento, mesmo que eu não te entenda.

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• Explique à criança todas as regras que ele deve cumprir para sua segurança, seu relacionamento cívico com os outros, sua saúde e sua educação. Não os imponha por autoridade, deixe a criança participar ativamente do processo. Explique-os e dê-lhe liberdade para realizá-los.

• A coisa mais valiosa para uma criança é o tempo gasto com seus pais; sim, dedicando total atenção. Estacione seus telefones celulares, computadores e televisão, deite no chão e monte o trem da imaginação e brinque. Entre no modo “multi-aventura do caos”.

“Fale com ele como um adulto, mas ame-o e brinque com ele como uma criança.”

• Ensine-o a reconhecer e expressar suas emoções (também artisticamente), que ele decida o caminho que deseja seguir. Nunca a restrinja ou julgue suas decisões. Pelo contrário, incentive-o, apoie-o e comemore-o. Sempre.

• Ensine-lhe que a tristeza e os maus momentos fazem parte da vida, que eles não devem ser evitados ou ocultados, que ele deve enfrentá-los.

• Incentive-o a fazer coisas que não são boas para ele. Isso o ajudará a perder o medo do fracasso, mudar e tentar novos desafios e tarefas. Também será útil porque fará com que você se acostume a sair da sua zona de conforto e a relativizar conquistas e erros, além de protegê-lo, contribuindo para que seu ego não seja inflado ou ferido artificialmente por um contratempo. O ego deve ser destruído.

• Ensine-o que perseverança é domínio, que o importante é nunca cair, pois isso é impossível, a vida não é assim. O importante é sempre se levantar. O fracasso é importante porque permite o aprendizado.

• Dê-lhe liberdade para decidir seus projetos, jogos, criações artísticas e atividades. Depois, apoie-o nas realizações e adversidades, mostre-lhe afeto e atenção, valorize seu esforço. Ensine a ele que o sucesso é relativo e depende de muitas eventualidades. Ganhar não faz dele uma pessoa melhor do que outros, nem merece mais respeito.

• Ensine-o a ter empatia, compaixão e respeito pelos outros. Isso anulará seu narcisismo e impedirá que ele seja maldoso, zangado, invejoso, hostil, ciumento e inseguro.

• Nunca duvide: não sucumba ou caia em uma luta de ‘pais concorrentes’ ou ceda à pressão social materialista e de curto prazo. Você está fazendo a coisa certa, está criando um ser humano, mesmo para um mundo de lobos. Seu colchão de penas, seu traje espacial plástico bolha e seu quarto blindado multidimensional o permitirão sobreviver, domesticar, controlar, melhorar e até mudar.