Meu filho não gosta do meu novo parceiro: como detectar sinais e como lidar com ele

Você terminou e agora conheceu alguém novo, alguém de quem realmente gosta, alguém com quem deseja compartilhar sua vida, mas … seus filhos também gostam? É comum que as crianças mostrem certa relutância e / ou rejeição inicial do nosso novo parceiro, mas … quando devemos nos preocupar? Como detectar que algo está errado no relacionamento entre eles e seu novo parceiro?

A idéia de que os filhos passam mal antes da chegada de uma nova pessoa na família é algo que muitas vezes condiciona, em muitas ocasiões, o estabelecimento de novos relacionamentos para aqueles que terminaram o casamento / relacionamento. O bem-estar das crianças vem em primeiro lugar, que é indiscutível

Nem tudo se deve ao novo relacionamento

Muitas das reações que podemos observar nos filhos geralmente estão mais relacionadas à separação / divórcio do que com a chegada do novo casal.

Com uma boa gestão e a passagem do tempo em si, que faz as crianças se adaptarem à nova situação e normalizá-la, elas não precisam apresentar um problema maior para elas. Portanto, não devemos nos preocupar muito, mas devemos tomar cuidado.

As crianças geralmente reagem de maneira diferente às mudanças familiares de acordo com a idade:

• Os bebês, por exemplo, podem mostrar alguma ansiedade de separação dos pais que não está presente.

• Crianças pequenas, em idade pré-escolar, podem voltar aos estádios anteriores que já superaram, por exemplo, conversando de novo como um bebê, fazendo xixi na cama …

• No caso de crianças um pouco mais velhas, a ansiedade advém da incerteza sobre as mudanças que suas vidas sofrerão: onde vamos morar? O que acontecerá com meu quarto, meus brinquedos e meus amigos? Mãe ou como vou falar com quem não é?

• Nos adolescentes, comportamentos de desobediência a normas, certo isolamento, podem aparecer rejeição para os pais, etc.

Como eu disse, essas reações geralmente ocorrem em situações nas quais os filhos não terminaram de elaborar a ruptura do casal pai-mãe e a mudança que isso significou. É importante que trabalhemos com eles nesses aspectos para tornar a transição bem-sucedida.

Uma nova pessoa em suas vidas

A chegada de um novo casal apenas lembra ou confirma que o relacionamento do pai e da mãe não tem solução, e isso pode causar desconforto, independentemente de gostar mais ou menos dessa pessoa.

As crianças costumam abrigar, pelo menos por um tempo, a ilusão de que a família vai “reconstruir”, que pai e mãe estarão juntos novamente. Quando apresentamos nosso novo parceiro, estamos enviando uma mensagem clara: isso não vai acontecer. A partir desse momento, eles precisam começar a reconfigurar suas abordagens nesse sentido e gerar novas projeções e futuros.

Nesse sentido, podemos ajudá-lo mantendo um comunicação fluida em todos os momentos, especialmente desde o início do processo de separação do casal, dizendo a eles o que acontecerá, em que consistirá a separação, como gerenciaremos o tempo, as visitas etc. Ou seja, eliminando suas dúvidas, incentivamos que gerem alguma expectativas realistas para ajudá-los a enfrentá-lo da melhor maneira possível.

Sinais de que seu filho não gosta do seu novo parceiro

Devemos começar pela base de que o habitual é que não seja fácil para as crianças se adaptarem ao novo casal, mas cuidado, uma coisa é que não é fácil e outra que se torna um problema.

Muitas das reações que podemos observar quando nossos filhos não estão à vontade com nosso novo parceiro são semelhantes às que podem aparecer antes (e durante) da separação. Se os sinais de desconforto que mencionei antes se tornarem mais poderosos e duradouros no tempo, devemos agir sobre o assunto o mais rápido possível. Eles também podem ocorrer:

• Dificuldades em adormecer
• Pesadelos
• Agitação: eles se mexem muito, parecem nervosos.
• Funcionalidades depressivo: no caso das crianças, diferentemente dos adultos, elas assumem a forma de comportamentos e respostas agressivas.
• Rejeição ativo dessa pessoa: não querer ficar com ela, desobedecê-la, confrontá-la …

O que podemos fazer?

• O principal é deixar claro, com nossas palavras e especialmente com nosso comportamento, que elas permanecem especiais, as mais especiais para nós, que vamos amar incondicionalmente, não importa o quê. Ninguém vem para substituí-los.
• Faça planos conjuntos.
• Manter e patentear o regras de conduta: que a situação da família mudou não significa que as regras também o fizeram.
• Estabeleça rotinas juntas: não há nada como repetir padrões para as crianças normalizarem algo.
• Incentive nosso parceiro a assumir a responsabilidade por algum cuidado e parte da educação, dessa maneira as crianças o perceberão como um referência adulto.
• Evite, pelo menos inicialmente, demonstrações físicas afetivas, pois as crianças tendem a se sentir desconfortáveis ​​diante delas. Mostrar afeto é muito positivo, mas verbalmente.
• É claro que devemos observar o comportamento de nossa nova parceira e manter uma comunicação aberta com ela sobre ela: ela pode não se sentir confortável com nossos filhos e o problema é bidirecional. Quais seriam os sinais? Por exemplo, se você não fala diretamente com eles (mas o faz através de nós), se os planos geralmente não incluem crianças, se você não responde satisfatoriamente às necessidades deles, etc. Nesses casos, precisamos abordá-lo com nosso parceiro para encontrar soluções … ou marcar o fim.

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