Como o divórcio afeta os filhos de acordo com a idade (e como os pais podem administrá-lo)

Uma das coisas que mais preocupa os pais quando decidem pôr um fim ao relacionamento é o possível efeito que essa interrupção tem sobre os filhos. O que pode acontecer com o pequeno? O que podemos fazer para tornar o divórcio o mínimo possível para nossos filhos?

Na pendência do relatório para o ano de 2017, o INE (Instituto Nacional de Estatística) publicou em setembro de 2017 os dados relativos a separações, divórcios e anulações relacionados a 2016 na Espanha. Durante o ano de 2016, ocorreram 101.294 casos de nulidade, separação e divórcio.

Um divórcio ou separação não é algo agradável, e não é para ninguém. Quero dizer com isso que não há como passar assepticamente por ela, que fazemos como fazemos, as crianças sempre viverão uma mudança em suas vidas. A chave é que, dependendo de como o fazemos, o impacto será mínimo ou terrível.

Como o divórcio afeta os filhos

É impossível estabelecer uma regra fixa sobre os efeitos do divórcio nos filhos, uma vez que existem muitas variáveis ​​que entram em jogo e determinam o impacto. Sabemos que existem principalmente três fatores que influenciarão como o divórcio ou a separação dos pais afetará os filhos: o tipo de separação ou divórcio, a idade dos filhos e sua personalidade (e as ferramentas que eles têm, é claro).

Como os adultos gerenciam a separação fará a diferença

De acordo com um estudo já clássico, para crianças que enfrentam o colapso do núcleo familiar, o ponto mais estressante é a exposição aos conflitos de seus pais.

Segundo o INE, em 2016, em Espanha, 76,6% dos divórcios foram por mútuo acordo, enquanto os restantes 23,4% foram controversos. No caso das separações, 85,1% eram de comum acordo e 14,9% eram controversos. Obviamente, ter um divórcio no qual ambos os pais concordam não indica nem garante que tudo corra bem ou que tudo é feito idealmente para os filhos, mas há muito mais possibilidades do que se o fizéssemos sem sequer falar com nosso ex.

Não, uma separação “amigável” não é a mesma que a de um contencioso. O ideal? Uma ruptura civilizada, meditada e abordada a partir do respeito, uma ruptura na qual ambos os pais são capazes de dialogar, em que ambos alcançam acordos óbvios e expressos sobre as crianças … que não está mais funcionando como casal, continua a funcionar como uma equipe para o cuidado e a educação das crianças. E acredite, isso é possível, há muitos casais que conseguem, com esforço, é claro.

Por outro lado, o tempo que leva para a justiça resolver casos em que não há acordo também não ajuda: quanto mais tempo leva para resolver a situação, mais tempo as crianças ficam expostas ao estresse, à ansiedade … o que pode levar a dificuldades de adaptação e problemas emocionais a médio prazo.

Citando novamente os dados do INE, a duração média dos divórcios por acordo mútuo foi de 3,1 meses, enquanto a dos contenciosos atingiu 9,9 meses. Quase 10 meses de incerteza para crianças, de discussões entre pais … Vamos evitá-lo o máximo possível.

Como o divórcio pode afetar os filhos de acordo com a idade

• Bebês: Os bebês são tremendamente receptivos (quase um espelho) do humor de pai e mãe, de modo que, se estivermos tensos, irritados ou deprimidos, eles perceberão e os afetarão da mesma maneira. Podemos observar que eles choram mais, que são irritáveis, que precisam especialmente de proximidade física (insegurança) etc. Além disso, o fato de os adultos estarem estressados ​​pode causar estímulos e cuidados com o bebê não precisa ser tratado adequadamente, o que pode afetar seu desenvolvimento correto.
• Pré-escolares: Eles não conseguem entender o que acontece e, se a ruptura estiver sendo complicada, é possível que eles manifestem estresse, ansiedade e medos. Como isso se manifesta? Voltando aos estágios anteriores de desenvolvimento já superados (fazer xixi na cama, falar mais infantil, rejeitar algumas refeições etc.), pesadelos, medo do escuro ou voltar para casa sozinho … Muitos ainda não têm um conhecimento e gerenciamento total de suas emoções, podemos encontrar somatizações, expressões físicas de desconforto, como vômitos, dor abdominal … Em casos complicados, podemos detectar que a criança é especialmente agressiva, é a maneira pela qual as crianças Eles controlam a depressão e a externalizam, não como os adultos.
• Até quase pré-adolescente as crianças podem viver a separação como um conflito de lealdade (“Se eu quero mãe, quero dizer, não quero pai”, “Se eu quero ir com uma …”) e isso afeta tanto o humor quanto o desempenho escolar . Sua auto-estima pode ser afetada e começar a mostrar problemas comportamentais, especialmente no caso de crianças (não seguir as regras, comportamentos criminosos, etc.)
• Adolescência: adolescentes acusam muitas separações conflitantes. Podemos encontrar depressão, problemas comportamentais (criminosos, uso de drogas), dificuldades em estabelecer laços emocionais (ou em ter relacionamentos emocionais agora e a médio e longo prazo), etc.

O que os pais podem fazer para que o divórcio não afete os filhos?

Evite conflitos

Se eu tivesse que dar uma única resposta, isso seria: evitar ou pelo menos reduzir ao máximo o ônus do conflito entre adultos, entre os membros do “não casal” e, claro, não envolvendo os filhos de nosso conflito adulto.

Um acordo cordial

Como eu disse antes, existem três variáveis ​​que determinam o impacto que esse processo terá nas crianças: idade, personalidade e como lidamos com o conflito. Isso, o gerenciamento de conflitos, depende inteiramente de nós, os pais, por isso faremos todo o possível para nos comportar como seres civilizados. Isso implica, acima de tudo, respeitar o outro. Respeito e dignidade. Porque somos pais, porque somos o modelo de nossos filhos, porque eles nos vêem, porque se sentem inseguros … porque é nossa responsabilidade, porque eles não são os culpados por nosso relacionamento não funcionar.

E se um acordo cordial não for possível?

Se chegamos a um ponto em que a compreensão não é viável, onde o respeito há muito se perde, o que devemos (sim, eu disse que deveríamos) é separar os dois papéis, o de pais e o de ex casal, e fazer dos pais um departamento apertado. O que quero dizer com isso? Porque é possível que você não queira falar a palavra, mas na frente das crianças, quando for buscá-las, nas reuniões da escola, você precisa ser uma equipe, porque deixou de ser casal, mas não deixou de ser pai.

Boa comunicação com nossos filhos

Além disso, que é fundamental Devemos ter uma comunicação muito boa com nossos filhos e mantê-los sempre informados sobre os passos que vamos tomar e, principalmente, o que lhes acontecerá.

Pode parecer desnecessário dizer coisas como “Você continuará morando nesta casa” pelo óbvio, mas para eles não é: crianças diante de mudanças (e isso certamente é) sentem grande insegurança e começam a imaginar cenários terríveis. (É normal, eles têm medo e incerteza), por isso devemos preencher essas lacunas com informações verdadeiras.

Deixe claro que você o ama e que a separação é entre você, e não com ele, diga a ele que seu amor sempre estará lá, porque você é pai ou mãe dele.

Não interfira no relacionamento com o outro

E em relação a isso, outro ponto-chave para garantir o bem-estar dos filhos é não interferir no relacionamento com os outros pais (exceto situações óbvias, como abuso). Não temos o direito de privá-lo do amor, proximidade e aprendizado proporcionados pelo outro, por mais que isso nos incomode, por mais que prefira não vê-lo novamente.

Tentar fazer o melhor para as crianças deve ser o principal objetivo para nós, pais. Se as coisas ficarem complicadas, se percebermos que nosso filho está passando por maus momentos, a melhor coisa a fazer é procurar um profissional que nos aconselhe e nos ajude, para que o filho sofra o mínimo possível. Coragem