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“Ouça mais do que conversar e depois chegue a um acordo”, chaves para nossos filhos adolescentes desenvolverem uma auto-estima saudável

Todos os pais, sem exceção, querem que nossos filhos sejam felizes, e isso acontece sem remédio, porque eles desenvolvem uma auto-estima saudável, conhecem suas habilidades e aprendem a superar obstáculos.

Mas em um estágio de tantas mudanças quanto a adolescência, é comum que suas inseguranças apareçam. E precisamos ser os pais para ouvi-los, mais do que conversar com eles, e depois negociar para chegar a um acordo.

Essas são algumas das nove chaves que devemos desenvolver para promover a auto-estima saudável entre nosso filho adolescente. Isso é explicado pelo psicólogo Pilar Conde, diretor das Clínicas de Origem e promotor do Programa Crece para adolescentes.

A empatia é essencial

Se queremos apoiá-lo, ajudá-lo a acreditar em si mesmo e em suas habilidades, a primeira coisa que precisamos fazer é entender em que estágio da sua vida você está, como está agora.

Na adolescência, nosso filho está imerso em um processo de autoconhecimento, de saber com quais crenças ele se identifica e o valor que ele atribui a essas crenças.

Pare de estar sob os critérios com os quais você trabalhou com seus pais e você tem que desenvolver suas habilidades para ter seu próprio equilíbrio do que é certo e errado. Você verá sua visão de maneira diferente sobre o que é ser criança, adulto, amigo, o que é uma pessoa na sociedade.

Sua vida no mundo desmorona e ele precisa aprender uma nova maneira de agir.

Enquanto isso, o ambiente (principalmente pais e professores) precisa validá-lo. Como pais, podemos colocar as mãos em nossas cabeças pensando “Mas se eu não o educei assim” E é absolutamente verdade. Mas ele está abrindo sua mente. Por isso, é importante conversar com ele e ouvi-lo, porque ele não gosta do que os pais dizem e vai contra suas opiniões. Mas podemos pedir que reflitam. Eles precisam saber que nós os ouvimos.

1. Ouça-os, mas estabelecendo limites

“Preciso de autonomia, mas não deixo ir muito porque não sou adulto.” Seria o resumo de sua atitude, explica o psicólogo, porque precisa ser ouvido, mas também que limites sejam estabelecidos. Eles sempre estarão tateando para saber até onde podem ir e precisam de adultos para travá-los.

“Os adultos devem colocar um teto nele, detê-lo, porque ele ainda não sabe o que é bom e o que é ruim.”

E como fazer isso para lidar com sua rebelião? O especialista é claro: pedindo muito para refletir. Depois. Podemos mostrar nosso ponto de vista, mas sem impor: “Eu gostaria que você pensasse assim …”, mas nunca forçando.

Seus amigos pensam de uma certa maneira e, pelo menos no início da adolescência, ele precisa estar no grupo e devemos respeitá-lo, mesmo que pensemos de maneira diferente e não concorde com ele.

2. Faça-os refletir

“A idéia é fazer perguntas abertas, para que você faça as coisas e pense. Então, você pode explicar que discorda e por quê, mas respeitando o ponto de vista deles”.

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É uma das recomendações da PIlar Conde que, que acrescenta que podemos aproveitar para ver com eles programas ou séries que levantam questões controversas e, portanto, comentam sobre elas. Exemplo: se um casal gay sair, “E o que você acha disso?”. Você deve ver que a tratamos como uma pessoa que tem seu próprio ponto de vista e a respeitamos.

Embora pareça impossível, os valores instalados na infância estão lá e prevalecerão, e isso os ajuda a ter seus próprios freios.

3. Reconhecer suas necessidades e negociar com elas

O diretor da Origen Clinics explica que nosso filho está em um estágio em que ele tem duas necessidades importantes:

  • Autodefinição de si. Pare de pertencer à família e seu interesse se moverá para amizades. É uma primeira fase: ele quer estar no grupo e ser como eles.

  • E uma segunda fase, na qual você precisa desanexar do grupo, seja diferente do grupo: sinta-se uma pessoa única.

Os pais devem entender que o que funcionou para eles na infância não é mais útil. A criança desapareceu e deve facilitar o momento vital em que está, aprender a se comunicar com ela de outra maneira.

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O especialista garante que “Uma estratégia que funciona na adolescência é a negociação: ouça, embora esclareça que não concordamos com tudo o que você diz.” Nossa opinião será importante, mas deixando espaço para eles escolherem. Um exemplo: “Você tem que ir à casa da vovó. Você pode ir agora conosco, para comer com ela ou à tarde. Eu não me importo sempre, mas você tem que ir.

Ou com a hora de chegada em casa. Podemos deixar que ele expresse suas necessidades; depois, como adultos, dizemos o que pensamos e alcançamos um equilíbrio.

E muito importante, segundo o psicólogo: “Quando alguns compromissos são acordados, você deve saber que, caso não os cumpra, haverá consequências estabelecidas com antecedência”. Eles foram acordados e, portanto, devem ser cumpridos.

Eles sabem como se desesperar e estão testando até onde podem ir, por isso não podemos perder nossos papéis.

4. Deixe-os em paz e não invada sua privacidade

Como o psicólogo explica, Tudo pode ser negociado: o móvel, a sala e também o seu espaço.

Portanto, deve ser respeitado. Por exemplo, podemos negociar um dia para entrar com ele na sala para arrumar, limpar, trocar lençóis … sem sentir que enquanto ele não estivesse, mexemos nas gavetas ou nos papéis da mesa, por exemplo.

Os adolescentes precisam passar um tempo sozinhos, manter a introspecção. Na infância, tudo era de todos, mas agora eles precisam de um espaço que é deles, para ter à sua maneira, com sua própria decoração.

É hora de remover objetos da infância e substituí-los por outros. Você precisa deixá-los, dentro de um pedido, colocar o que eles querem no seu quarto, criar seu próprio espaço para atender você. “Devemos até ligar quando queremos passar se estiverem com a porta fechada”, explica o especialista.

“Eles precisam ter segredos. Portanto, nunca devemos olhar para suas gavetas ou procurar seus cadernos, por exemplo. Se você for pego, eles o interpretarão como uma falta de confiança absoluta e isso os invalida “.

Temos que procurar os truques para conhecê-los sem trapacear. E isso também inclui o que eles veem ou fazem na Internet.

É claro que podemos colocar o controle dos pais, mas ter seu consenso (novamente negociação). Porque, como o especialista disse antes, eles precisam de limites.

Podemos estabelecer, por exemplo, que revisaremos quais aplicativos foram baixados ou quais páginas você visita uma vez por semana. Também “É melhor fazer o consenso de ambas as partes, porque elas são muito mais digitais do que nós, na maioria dos casos conhecem mais truques e aprendem a pular nosso controle se discordarem.”

E como ele gosta que prestemos atenção às coisas dele, podemos aproveitar enquanto ele está jogando online (por exemplo), sentar ao lado dele para ver como ele faz isso e com quem ele joga e “isso geralmente não os incomoda”, acrescenta Pilar Conde.

Na negociação, você deve estabelecer o que pode e o que não pode ver ou entender, por exemplo, que mantemos a localização do seu celular para sua própria segurança, para saber onde você está e não para controlá-lo.

5. Não interfira em suas amizades

Ele não é mais criança e se move sozinho, com mais liberdade, por isso é impossível proibi-lo de namorar certos adolescentes, porque ele pode fazê-lo pelas nossas costas.

Se ele está bem em um grupo, é difícil para seus pais tirá-lo dele, a menos que ele mude do ensino médio e ainda assim seja complicado.

Assim que é melhor tentar encontrar seus amigos, pedir por eles e saber do que você está falando nas redes sociais, mas sem fofocar por trás delas.

Segundo o psicólogo, as conversas são privadas, mas você pode se interessar (perguntar) em quais grupos eles pertencem e quem faz parte deles: “Eles precisam de intimidade e pertencem a um grupo para manter uma auto-estima saudável e você precisa respeitá-la. Porque se tentarmos afastá-la, fará exatamente o oposto do que você está buscando”.

Podemos conversar com ele, explicar gentilmente os conflitos que um amigo (ou amigos) tem, mas, no final, é nosso filho que precisa encontrar a saída.

Por exemplo, no caso de nosso filho que sai com um grupo violento, devemos estabelecer limites e explicar como agir: “Eu respeito o que seus amigos fazem, mas há limites que você precisa respeitar e isso não é feito.”

“O quadro de referência paterno ainda existe e os adolescentes gostam de fazer as coisas bem, de modo que os pais devem permanecer firmes para entender as conseqüências de suas ações”.

6. Não critique sua imagem

Ele está construindo sua personalidade, descobrindo quem ele é, por isso é lógico tentar muitas mudanças de imagem. “Você tem que respeitá-lo, mas dentro de limites”, explica o psicólogo.

Se nossa filha de 15 anos pretende sair com um grande decote, temos que negociar com ela novamente e encontrar um equilíbrio: “Eu entendo que você quer usar essa camisa porque se sente bem com isso, mas como pai não parece certo, então vamos escolher outro com decote, mas não tão pronunciado”.

Os pais também podem aproveitar o início da adolescência, quando ainda fazem compras com eles, para negociar dentro da loja: “Gostaria que você considerasse esta peça de roupa que eu gosto. Porque, embora eu deva respeitar suas escolhas, isso não parece certo para mim. “. Eles precisam de um limite e você pode encontrar algo que agrade ambas as partes.

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É claro que você precisa se encaixar em um grupo e as roupas são uma maneira de alcançá-lo. Pilar Conde diz que “Embora os conflitos sobre a imagem entre pais e filhos sejam repetidos geração após geração, agora é ainda mais complicado de entender, porque as mudanças são muito mais rápidas e a desatualização é muito mais rápida”.

Podemos perguntar: “O que é preciso? O que você gostaria de vestir? “ E, em vista de suas respostas, negociaremos.

“Seu olhar é uma maneira de criar sua identidade pessoal, de se diferenciar do grupo, especialmente quando na adolescência”.

A busca pelo seu próprio estilo é uma atitude boa e positiva, porque vai contra o que eles estão lhe impondo. Por exemplo, com o uniforme escolar, quando eles tentam se diferenciar em alguma coisa (mesmo no comprimento da saia).

7. Evite bate-papos e gritos

Na adolescência, as conversas não funcionam. Você tem que ouvir mais do que falar e depois chegar a um acordo.

É muito importante alterar o imposto negociando. Você pode ficar com raiva e nós gritamos mais. Mas quando você chega a esse ponto (e melhor antes), precisa “Partimos, relaxamos, descansamos e depois continuamos nossa conversa até chegarmos a um acordo”, O psicólogo recomenda.

Porque Se o adulto pretender impor, o adolescente se rebelará e gritará mais. “Os pais devem entender que parar para pensar não significa que eles perderam, que estão desistindo. Pelo contrário: é um ganho”. adicionar. Estamos simplesmente adiando a conversa para parar de desrespeitar um ao outro.

Nós devemos ensinar como os conflitos são resolvidos com nosso próprio comportamento: “Se você começar a aumentar sua voz, continuaremos mais tarde”, porque se você perceber que isso funciona para impor, grite, você o usará mais tarde.

“Você nunca vence à força, porque mesmo se você ouvir na adolescência, acabará se comportando como você.”

8. Avalie-os e faça-os valorizar

Tanto na escola quanto em casa, você precisa entender o que acontece com o adolescente e tentar validá-lo. Não devemos subestimar o que é vital para ele e ajudá-lo a se sentir mais seguro.

  • Se você odeia seu físico. Podemos, por exemplo, delegar a situação: “Estou linda, mas como você se sente melhor? O que posso fazer para você se sentir melhor? “

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  • Se ele não é capaz de fazer alguma coisa. Se percebermos que nosso filho expressa o desejo de alcançar uma meta, mas não ousa, podemos elevar “Vamos ver como podemos fazer isso”e fique na parte traseira, ajudando-o a superar obstáculos.

  • Quando eles não se destacam academicamente. Se descobrirmos que nosso filho vai custar mais do que o resto para superar o estágio do ESO e do bacharelado, devemos fazê-lo entender que, embora discordemos, vivemos em um sistema que funciona assim e temos que superá-lo e apoiá-lo com “Então, vamos ver como podemos alcançá-lo.”

Para começar, Devemos reduzir a exigência acadêmica nas capacidades que custam mais e reforçar as outras nas quais ela se destaca. Podemos dizer-lhe: “Eu sei que você não gosta, mas você precisa passar no processo e pode fazê-lo”. E responsabilize-o por alguns requisitos que ele deve cumprir sem ficar obcecado com a escola: fazendo lição de casa, estudando pelo menos uma hora por dia….

Para que sua auto-estima não sofra, você também precisa reforçar os méritos ou habilidades que faz bem, como desenho ou algum instrumento musical ou esporte.

Pilar Conde diz que ele deve entender (e seus pais também) que quem faz isso agora ou não, não definirá seu futuro e você terá que passar o processo com ele e apoiá-lo no que ele deseja alcançar mais tarde. “Talvez nesses casos, tenhamos que comemorar os aprovados com cinco”.

Os adolescentes têm muitas competências e, felizmente, hoje nossos pais têm muito mais informações sobre as oportunidades de estudo para nossos filhos, que nossos pais tiveram. Portanto, adiciona o especialista, “Podemos mostrar a eles o caminho que devem seguir para conseguir o que querem”.

9. Destaque seus pontos fortes

Se vemos que nosso filho mostra baixa auto-estima, que ele não gosta de como ele é, que ele não acredita nele, diz o psicólogo especialista em adolescentes que devemos focar nossas conversas em seus pontos fortes e pontos fortes. “Trata-se de redirecionar o foco para coisas positivas que eles têm e que os afastam do conceito ruim que eles têm de si mesmos, fazendo com que pareçam mais contentes.”

O objetivo é enfrentar os complexos, reforçando seus valores verbalmente, falando sobre as coisas que eles fizeram bem. Podemos fazer a rotina uma vez por semana para fazer o exercício com eles e perguntar “o que você fez bem esta semana?”.

Por exemplo, destaque se nosso filho tem boa empatia, se é generoso …

E Se sua baixa auto-estima, que não lhe agrada, leva a comportamentos alimentares conflitantes, você deve consultar imediatamente seu médico.

A melhor maneira de acompanhar é fazer pelo menos uma refeição diária em família. Se um dia você não quiser comer, nada acontece. Entre os sinais de alerta indicados por Pilar Conde e que é necessário consultar: falta de apetite repetida por vários dias seguidos, observamos que você come compulsivamente ou vai ao banheiro assim que termina de comer, que perde ou ganha peso de maneira importante , ele olha constantemente no espelho com um semblante sério, ele se cobre demais …

Os limites e muito mais em termos de saúde são indispensáveis. E nossos adolescentes precisam deles para fortalecer sua auto-estima.

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