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Mães solteiras por escolha: o caminho solo da maternidade contado por duas mães

Ser mãe solteira por opção é uma opção familiar para a qual mais e mais mulheres escolhem, no entanto, continua sendo um grande desconhecido para muitos de nós. Como você toma essa decisão? Como você se reproduz sozinho? Para derrubar mitos e nos ajudar a conhecer esta opção familiar Duas mulheres nos contam sua experiência como mães solteiras por opção.

Andrea tem um filho de 3 anos e é a autora do blog “As aventuras do bebê pinguim”.

Como foi o processo de decisão de ter um filho sozinho?

Andrea. Era algo inato em mim. Como estava no colegial, sempre comentava com meus amigos que, se chegasse o dia em que eu queria ser mãe e não tivesse encontrado a pessoa certa, faria sozinho, com a ajuda de um doador. Até comentei com meus pais e eles me apoiaram dizendo que me ajudariam financeiramente a realizá-lo.

Eu tinha um parceiro, mas o relacionamento acabou. Entre minhas prioridades estava ser mãe e em minha família havia uma história de menopausa precoce. Quando completei 25 anos, algo em mim me disse “já”. Comecei a navegar na Internet e encontrei o Masola, um site de uma associação de mães solteiras. Entre o blog e o fórum, descobri muitas coisas interessantes sobre como ser mãe solteira através da reprodução assistida. Continuei investigando e foi quando descobri que o Seguro Social cobria tratamentos para mães solteiras. Eu não precisava mais pensar nisso.

Andrea menciona Masola, um site de referência para mães solteiras por escolha que, entre outros prêmios, recebeu o prêmio de melhor blog de conscientização da Madresfera 2018. A seguir, esta plataforma é Rosa, mãe solteira de duas filhas, uma com quase 16 e outra com 11 anos, que também teve a grande gentileza de responder também às nossas perguntas.

Existem diferentes maneiras de ser mãe solteira, o que fez você escolher o que escolheu?

Andrea. Eu escolhi ser mãe solteira por reprodução assistida, porque queria formar uma família monoparental com tudo o que isso implica, e não queria engravidar com nenhum amigo / conhecido que mais tarde (e com razão) cuidasse do bebê.

Rose. Com quase 36 anos, eu vivia um relacionamento do que eles chamam de tóxico. Eu sabia que tinha que terminar esse relacionamento e tomar a decisão de ser mãe sem parceiro, porque eu não era muito habilidoso em relacionamentos. Foi um pequeno fruto das circunstâncias. Minha segunda maternidade, uma adoção internacional, foi o resultado da convicção de que eu queria ser mãe sem parceiro novamente.

Você encontrou algum obstáculo que complicou seu caminho?

Andrea. Principalmente questões médicas: regras atrasadas, tratamentos que devem ser cancelados por diferentes razões … Mas o processo mais importante e mais difícil foi que, após os exames ginecológicos, descobri que havia problemas de fertilidade que complicariam tudo. Foram 3 anos de processo, 7 tratamentos para alcançá-lo e um aborto bioquímico envolvido.

Rose. Nao nenhuma. Tive facilidade porque também tive a sorte de engravidar e, desde que estava meditando por muitos anos e fazendo terapia para saber que estava tomando a decisão certa, no dia em que fui à clínica, fiquei muito claro.

Vivemos em um país onde a opinião e o comentário são um esporte nacional; portanto, você teve que ouvir tudo. Quais foram os comentários mais frequentes feitos a você? E os piores já sentaram você?

Andrea. Tive a sorte de ouvir poucas coisas, mas, por exemplo, uma das minhas melhores amigas, quando disse a ela que seria mãe solteira e que meus pais me apoiaram, ela me disse que se eu tivesse uma filha na minha situação, não permitiria, ou uma mulher me disse que “mas uma criança sempre precisa ter um pai”. No entanto, eu sei que amigos monoparentais encontraram situações muito mais feias.

Rose: De tudo, mas não muito, porque, suponho, não saí e parei imediatamente. Mas coisas como “Quão corajoso” até “Você o escolheu”, “Não reclame”, “Se você não pode ficar sozinho, já pensou antes, porque agora você precisa pedir ajuda”, “Essa filha não é fruto do amor” etc.

Quando a questão de ser mãe sozinha é levantada, muitas pessoas pensam em como deve ser difícil, emocional e fisicamente complicado (noites sem dormir, exaustão etc.), mas quando falo com mães solteiras por escolha, elas geralmente me dizem que ele não sente falta do que não tem (referindo-se a compartilhar a maternidade com um parceiro) … -Não preciso, acrescento-. O que você acha? Você perdeu alguma coisa nesta linha a qualquer momento?

Andrea. Eu concordo com o que você diz que não perde o que não tem. No meu caso, não sinto falta nem penso nisso. Estou muito feliz com o modelo da minha família, porque era o que eu procurava e tenho a ajuda permanente de meus pais, o que facilitou tudo para mim. Não me pergunto como teria sido ter um parceiro. O que sei é que gosto do conforto de ter 100% de responsabilidade pelo meu filho, com suas coisas boas e ruins.

Rose: Nunca. É algo que eu também tinha em mente ao conversar com o terapeuta antes de tomar a decisão e, surpreendentemente, depois de ser mãe solteira, percebi que, como tudo na vida, ela também tem seus profissionais. Fui para a cama tão exausto quanto muitos, mas me levantei emocionalmente forte e me senti tremendamente feliz com minhas filhas e minha maternidade escolhida. Isso não significa que não há problemas e tempos muito difíceis que caem sobre uma pessoa, mas acho que é o mesmo para muitas mulheres que vivem ou viveram a maternidade como casal.

Ser mãe é maravilhosa, mas também – às vezes – um caminho cheio de medos, dúvidas … quais eram / são seus?

Meu maior medo é o fato de que meu filho pode ser deixado em paz: por não ter pai, a família é reduzida pela metade.

Andrea. Tenho muitos medos, embora tente não pensar neles. Meu maior medo é o fato de que meu filho pode ser deixado em paz: por não ter pai, a família é reduzida pela metade. Meus pais são mais velhos e o resto da nossa família está espalhada por toda a Espanha. Onde moramos, somos apenas nós. E se um dia algo aconteceu comigo …

Por outro lado, e como qualquer mãe, tenho medo de sofrer em excesso. Eu não gostaria que, quando ele crescer, seus colegas de classe o façam sentir-se mal pelo modelo da família ou por qualquer outra coisa, mas é por isso que tento educá-lo da melhor maneira que sei, para que, quando chegar a hora, ele seja um filho forte e saiba se defender. .

Rose. Claro. Há momentos em que falei muito, porque a maternidade não é valorizada; acredita-se que, como algo intrínseco a nós, saberemos como fazê-lo perfeitamente e que não precisamos de ajuda. E não é assim … ser mãe é complicado, difícil, mas gratificante. Educar uma criança é a coisa mais difícil que já encontrei e mais à medida que ela cresce: “Crianças pequenas, pequenos problemas; filhos mais velhos, problemas mais velhos. ” Muitos erros são cometidos e muito mais nesta sociedade em que o tempo restante para as crianças é mínimo, especialmente para aqueles que trabalham fora de casa sem conciliação, porque isso é uma falácia; mas também para aqueles que ficam em casa, sem remuneração, e minam sua auto-estima dia após dia.

Da mãe que não dá vida à mãe, como é o seu dia a dia quando se trata de organizar e trabalhar e … e tudo o que fazemos mães?

Andrea. Como eu disse antes, tenho muita sorte de ter o apoio e a ajuda de meus pais diariamente. Além disso, sou professora e isso faz com que meu filho e eu tenhamos os mesmos horários, até feriados, mas é claro que tenho que estudar para as oposições … então tento fazer malabarismos e arranhar o relógio, como todos nós.

Rose. Muitos dias são tão bons quanto podem ser. É difícil encontrar tempo para organizar o que precisa ser feito. Como o de todas as mães hoje: “Como ser mãe e não morrer tentando”.

Quando e como discutir o assunto com as crianças

Talvez um dos aspectos que mais curiosidade ou dúvida gere para muitos seja o que, como e quando conversar com as crianças sobre como você constituiu a família. Como você está lidando com isso com seu filho?

Andrea. Meu filho ainda é jovem demais para entender completamente essa situação, mas como ele era ainda mais novo, converso com ele e conto a ele a nossa história. Digo a ele que ele não tem pai, que existem muitos modelos de família e que o nosso é assim. No começo, ele me disse que tinha um pai: seu avô. E é sua figura de referência masculina. Além de me ouvir chamá-lo de “pai”, ele fez isso por um longo tempo (também chamado de minha mãe, mãe).

Desde tempos mais recentes, até agora, vi progressos nesse sentido. Quando falamos sobre o assunto, ele parece entender que não tem pai, ponto final. Suponho que agora, quando a escola começar e eu conhecer mais crianças e abordar questões como a família, perguntarei mais e ficarei mais curiosa. Ou não. Acontece que a maioria dos meus amigos de pais solteiros apenas precisou lidar com esse problema com seus filhos, porque o assumiram com a naturalidade com que vivem e não precisavam de muita explicação. De qualquer forma, estou preparado para qualquer pergunta e explicação.

A maioria dos amigos de minhas famílias monoparentais só precisou lidar com esse problema com seus filhos, porque o assumiram com a naturalidade com que vivem.

Rose. Não foi difícil a partir do momento em que você se sente orgulhoso de sua decisão e modelo familiar. Isso é transmitido a ele desde que ele está no útero. E a partir daquele momento eu já estava conversando com minha barriga, e depois com o bebê, e quando ele tinha três anos, inventei uma história infantil para explicar sua história e a minha; quanto mais tarde escrevi: “Cloe quer ser mãe”. Ele cresceu conhecendo e amando sua família; Ele cresceu sabendo que a felicidade não é querer o que os outros têm, mas gostar do que se tem, o que é muito.

Ele agora tem 16 anos e sua vida é como a de qualquer outro adolescente. Sua preocupação é mais com o vestido que ele usará na formatura do que com a figura do doador. A menininha adotada também tem conhecimento desde o primeiro momento de toda a sua história e é totalmente integrada à sua família sem nenhum sintoma de desapego. Mas é claro que a vida é longa e, quando crescerem, imagino que eles terão mais curiosidades sobre sua origem, mas acho que eles permanecem nessa curiosidade, como agora tenho para meus avós, bisavós e bisavós, que quero conhecer todos eles.

Ajuda para pais solteiros

Vamos falar sobre auxílios, os poucos auxílios que existem, de fato, para famílias monoparentais – aqui vou lhe dizer o pouco que há atualmente. O que você acha da situação atual na Espanha? Que ajuda você acha que deveria ser implementada?

Andrea. Estou muito feliz por você falar sobre esse assunto, porque acho que há muita ignorância a respeito e sempre se diz, de maneira errada, que os pais solteiros recebem muita ajuda. O oposto! Felizmente, as associações de pais solteiros estão lutando muito com isso. Uma das medidas que eu acredito que deveria ser implementada é o cartão de família monoparental em nível estadual.

Sei que algumas comunidades o possuem, oferecendo vantagens e descontos para esses modelos de família, mas ainda mais. Outro aspecto que está trazendo cauda é a comparação com famílias numerosas. Eu acho que é muito necessário. Entre outras razões, porque há muito mais famílias monoparentais do que famílias numerosas. Não creio que peçamos algo exagerado, mas o problema é que ainda há muito para conscientizar a sociedade e, com ela, os políticos, em relação ao nosso modelo de família.

Rose. Você ajuda pais solteiros? Não existem. Todos estão focados em famílias numerosas. Eles são promissores há anos (todos os políticos) e nenhum faz nada. Estamos lutando pela lei das famílias monoparentais há mais de uma década, mas eles só se preocupam em melhorar a lei das famílias numerosas, que eu não digo que não precisam ter suas proteções e apoios, mas os outros também são familiares.

Famílias monoparentais querem combinar os inúmeros benefícios fiscais

No entanto, eles têm sido responsáveis ​​por espalhar bem através da mídia que recebemos todos os tipos de ajuda e isso não é verdade. Para dar um exemplo: uma família biparental deduz 3.450 euros por filho na demonstração de resultados e uma mãe solteira apenas 2.150. Por quê? uma família biparental pode fazer a declaração de renda em conjunto até os 26 anos da criança e uma família monoparental até os 18. Por quê? as viúvas com dois filhos e com benefício econômico para a viuvez são famílias numerosas, as mulheres solteiras com dois filhos não. Porque

A Save the Children, em seu relatório “Mais sozinha do que nunca”, destaca que mais da metade das famílias monoparentais chefiadas por mulheres correm sério risco de pobreza ou exclusão social, não apenas por causa de sua situação econômica, mas também por fatores como rede de emprego, habitação, saúde ou apoio.

43% das mães espanholas em famílias monoparentais estão desempregadas

Qual foi o momento mais difícil ou difícil neste caminho que você percorreu?

Andrea. Talvez um dos piores para mim tenha sido depois dos meus primeiros quatro tratamentos (inseminações artificiais) na seguridade social, sabendo que eu teria que ficar na lista de espera por pelo menos 15 meses para ser chamado para o próximo tratamento (fertilização in vitro).

Pode parecer bobagem, mas quando você está em reprodução assistida, os tempos são medidos de maneira diferente e uma semana pode ser uma eternidade, então imagine vários meses! Estava lá quando decidi não esperar mais e tentar em uma clínica particular. Lá tive outro dos piores momentos em que, no meu primeiro tratamento, obtive o meu positivo, mas a felicidade desapareceu imediatamente quando se tratava de uma gravidez bioquímica (o embrião não havia pegado bem).

Eu sou uma pessoa que tende a ser positiva por natureza e eu fiz o processo muito bem. Mas agora penso nisso e percebo que tudo pelo que passei foi muito difícil. Negativo após negativo, você se pergunta por que não pode engravidar, mesmo com a ajuda da ciência. Eles viram muitas cabeças, você pensa muitas coisas e é um processo que queima muito.

Rose. Agora A adolescência é complicada fisicamente, emocionalmente e economicamente. E isso contribui para os distúrbios hormonais de um e dos anos que estão caindo.

Como gerenciar discussões com seu filho adolescente e não morrer tentando

O que – ou quem – foi a coisa mais importante para você em todo esse processo?

Andrea. Meus pais, sem dúvida. Porque sem o apoio dele (econômico e emocional) eu não seria capaz de concluir todo o processo. Eles foram fundamentais na minha vida em geral e na minha maternidade em particular. Sei que sem eles não teria ousado, ou pelo menos teria me custado mais, tomar a decisão com tanta firmeza. Pode-se dizer que assim que souberam da minha ideia, eles “me empurraram” para realizá-la. Agora eles se esforçam com meu filho e não posso ser mais grato por isso.

Rose. Ninguém, no meu tempo, não contei a ninguém até que restassem 20 dias para inseminação e contei para minha mãe. Eu poderia dizer que minha auto-estima é a que me disse a melhor coisa que eu poderia dizer, me ensinou a me amar e a não buscar proteção em outras pessoas que sempre nos instilavam como mulheres – espero que as novas gerações saibam como se amar melhor – e foi essa que Ela disse que possuía minha vida e a vivia como eu queria.

Mães solteiras têm melhor auto-estima do que mães solteiras sem filhos

Para aquelas mulheres que estão pensando em ser mães solteiras

Na consulta, vejo mais e mais mulheres (não por essa razão, olho) que não descartam a possibilidade de serem mães solteiras por escolha. O que você diria a uma mulher que está considerando esta opção?

Andrea. Que, se estiverem claros, não hesite e vá em frente. Deixe-os surdos e não busquem a aprovação dos outros porque se trata de sua vida e de suas decisões. Apenas sejam ouvidos. Que eles se informam bastante e buscam um bom centro para realizá-lo (mais do que o centro, o importante são os profissionais). Também é importante, pelo menos me ajudou muito, tornar-se uma tribo de mães com o mesmo modelo de família. Para mim, eles foram apoio e orientação antes, durante e depois de todo o processo. Agora eles são familiares e tudo teria sido mais complexo sem esse apoio. É muito necessário ter uma rede de suporte com as mesmas preocupações para não se sentir tão sozinho.

Rose. Que, se você é claro, não é por não estar sozinho, por suprir a falta emocional de um casal, e a situação econômica deles permitir, vá em frente … Que ela é dona da vida, que os casais vão e vêm e que haverá tempo novamente para o amor, se ela desejar, mas chega um momento em que não haverá tempo para ter filhos, se ela desejar. Leve em consideração o relógio biológico e a validade ovariana e que ainda existem tratamentos alternativos ou vitrificação dos óvulos. Na adoção, hoje é uma opção que complicou bastante e, devido à sua dificuldade, eu não recomendaria, mas mesmo assim com entusiasmo e tempo, você também pode.

E, finalmente, porque sentir-se entendido, vestido e entendido é muito importante: o que você gostaria de lhe dizer – em qualquer campo, seja familiar, médico, burocrático etc. – quando você iniciou o caminho da maternidade sozinho ?

Andrea. Gostaria de saber como era importante a paciência quando você iniciava um caminho na reprodução assistida, que nem sempre era para chegar e alcançá-lo. É importante ter os pés no chão. Eu tive que aprender a acertar negativos. E nesse processo, você sabe quando começa, mas não quando termina. É importante permanecer forte e ter a mente fria em muitos momentos em que alguém sente que não pode mais com tudo. Porque existem processos que, felizmente, são simples. Mas existem outros muito mais complexos e não podemos controlar tudo. E acima de tudo e mais importante, sempre em frente!

Rose. No meu caso, nada porque eu contei tudo a mim mesma e a opinião dos outros não me importa, mas acho importante me sentir cercado por políticas sociais e econômicas que nos deixaram profundamente esquecidos, ignorados e nesses momentos de tanta luta. para a igualdade das mulheres, acho difícil entender como TODOS e eu digo que TODOS os partidos políticos continuam dando a esse modelo de família por muito tempo.

Muito obrigado a vocês, Andrea, Rosa, pelo seu tempo e por nos ajudarem a saber mais sobre você, mamis.

Fotos: Unsplash.com; Pexels.com

Ter uma família monoparental não influencia o desempenho acadêmico das crianças, outros fatores

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