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Ser ou não ser amigo de nossos filhos: o que é melhor para eles

Ter um bom relacionamento com os filhos é uma das grandes aspirações que todos os pais têm. Ao longo do caminho, muitos de nós se perguntam se isso significa tornar-se amigo de nossos filhos. VocêPodemos – ou devemos – ser amigos de nossos filhos?

A idéia de fingir ser amiga das crianças teve início no quadro da paternidade dos anos 80 e 90, sem dúvida como reação ao modelo tradicional de paternidade em que os pais providenciaram e disciplinaram, aquele em que o status de autoridade era muito acentuado e o emocional não era o prato principal da mesa.

A geração daqueles que eram pais no final do século passado, Ele queria dar o que eles não tinham, saia da espartilho anterior. Mas é realmente positivo – e possível – fingir ser amigo de nossos filhos?

Talvez seja uma questão de nomes … mas vou falar sobre isso um pouco mais tarde.

Pais, amigos … são papéis diferentes

As pessoas desenvolvem ao longo da vida, incluindo ao longo do dia e das horas, diferentes papéis: somos mulheres ou homens, amigos, filhos, pais, funcionários, compradores …

Os papéis existem como uma maneira de se adaptar ao relacionamento com os outros e são modelados com base nas necessidades da pessoa que exerce esse papel e da pessoa que recebe ou interage com ele.

E, embora sejamos sempre a mesma pessoa, nós não agimos da mesma maneira antes um do outro: Não é o mesmo que comer com seus pais e com seus amigos ao longo da vida, por mais confiança e bom relacionamento que você tenha com ambos. Você não é o mesmo quando vai ao dentista como paciente e quando atende um cliente no seu negócio, certo?

Funções são necessárias, e cada um traz aspectos importantes que nos ajudam a desenvolver de maneira saudável.

Precisamos ser capazes de nos exercitar quando crianças em relação aos nossos pais, cuidar de nós, cuidar de nós, nos acompanhar … E sim, isso também significa ter que cuidar deles quando forem mais velhos.

Também precisamos ser capazes de nos exercitar como amigos, estar com pessoas com quem podemos conversar abertamente, sem nos sentirmos julgados, com quem rir e com quem contar, pessoas que nos enriquecem e que são o “lar” emocional.

Como eu disse antes, o que recebemos de que cada um desses grupos é diferente, portanto, eles se complementam, e todos são positivos para se desenvolverem soberbamente.

Bem, tudo isso se aplica a crianças, adolescentes, nossos filhos: eles precisam de seus pais … e seus amigos, e eles não precisam ser a mesma pessoa.

O papel dos amigos

Amigos, especialmente durante a infância e adolescência, são figuras fundamentais para o desenvolvimento das crianças.

Eles são chamados de “iguais” porque estão em pontos evolutivos semelhantes, porque compartilham estágios de desenvolvimento e, portanto, experiências vitais, desejos, idéias, habilidades (cognitivas, emoções), interesses …

A figura do amigo como igual é insubstituível pelo quão rico ele é, pelo quão necessário ele é.

Além disso, na adolescência, como um estágio em que os meninos estão forjando sua identidade, em que polem e descobrem quem são, os iguais, os amigos são as chaves, aprendem com eles, se refugiam neles.

Isso acontece entre outras coisas, porque parte desse desenvolvimento de sua identidade passa por uma certa rejeição de “lar”, para os pais: não precisa ser algo hostil, pode ser sutil, é que “eu não quero ir no domingo porque quero ficar com meus amigos”.

No grupo de pares, eles se sentem aceitos, entendidos … independentemente de eles também terem um conforto emocional em casa.

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Nós somos seus pais, não seus amigos

Voltando à idéia com a qual este artigo começou, não devemos confundir não ser seus amigos com estilos rígidos de parentalidade ou autoritário, e nem isso finge ser seu amigo por ter um bom relacionamento, de confiança, com nossos filhos.

As crianças precisam saber que estamos lá, faça chuva ou faça sol, e que temos ferramentas que seus amigos não precisam para resolver problemas, para acalmá-los, para aprender … Porque temos uma coisa muito legal: idade e experiência.

Nossos filhos precisam de alguém com uma lanterna que os ilumine neste caminho complexo que deve crescer. Eles precisam de nós para explicar o mundo a eles, avisá-los dos perigos … e buscá-los quando caírem neles (porque não, eles não devem ser superprotegidos).

Como parte de seu desenvolvimento, eles também precisam perceber que os pais não são super-heróis, que cometemos erros, que estragamos tudo e muito (o que geralmente acontece na adolescência). E que nada acontece.

Se rompermos a linha que separa os papéis de pais e amigos, podemos estar perdendo alguns aspectos positivos do papel dos pais … e podemos até fazer com que eles tenham dificuldades.

Porque você pode dizer a um amigo o quão ruim está tendo isso no trabalho, mas não faça isso com seus filhos, pelo menos não com esses detalhes, com a mesma profundidade, porque eles não têm capacidade emocional para gerenciar problemas de adultos, e o que você pode obter é preocupá-lo e ter a sensação de que a mãe está errada.

Por exemplo, um estudo sobre o relacionamento entre mães e filhas após o divórcio constatou que os adolescentes demonstraram estresse emocional e estresse quando suas mães os fizeram compartilhar seus problemas no trabalho, pessoal etc.

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Estamos lá para eles, isso é importante

É importante ter um relacionamento de confiança: e para isso temos que entendê-lo desde muito jovem.

Eles precisam saber que podem conversar conosco sobre tudo, que não vamos julgá-los e que podem contar conosco, que estamos lá para ensiná-los e aprender juntos.

É importante acompanhá-los em seu desenvolvimento, sem interferir excessivamente, sem direcionar suas vidas para o milímetro, mas sem serem meros espectadores.

A nuance semântica

E se isso comentamos de certa forma, parece ser amigos, se você vive dessa maneira e entende, bem, ei, vá em frente, nada acontece, são apenas palavras.

Mas eu insisto, não é o mesmo que ter total confiança e compartilhar mil coisas com “ser amigo de seu filho”, especialmente na direção adulto-filho: lembre-se do que eu disse antes de sobrecarregá-los com os problemas e as emoções dos adultos, não é justo para eles.

Se o seu filho lhe contar suas preocupações, medos, desejos, bravo por vocês dois, você está indo muito bem, mas você não é amigo, você não é igual, você é pai dele, mãe dele e você é ótimo.

O importante é que forneçamos o que eles precisam em todos os níveis, que estamos à disposição deles, que somos afetuosos, que os amamos, que os ensinamos, que os apanhamos quando caem, que rimos com eles e choramos quando precisamos chorar … Isso é ser pais, e é realmente ótimo.

Fotos: Pixabay.com

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