Eu vou ser uma madrasta! Dicas para enfrentar esse papel, que não tem nada errado

Você se tornará uma madrasta, alguns pequenos entrarão em sua vida … e você na deles. Articular esse novo papel não é fácil e pode gerar muito estresse. Para ajudá-lo e aproveitar esse caminho, que é realmente muito bonito, com seu parceiro e com as crianças, deixamos algumas dicas.

Ajustar-se à nova função não é fácil

Segundo Lisa Doodson, psicóloga e autora do livro “Como ser uma madrasta feliz”, as madrastas têm um papel complicado que pode gerar estresse, ansiedade e até depressão.

As demandas desse novo papel são complexas e geram muita incerteza. O autor ressalta que, diferentemente da maternidade biológica, sobre a qual existem regras sociais de todas as cores e modelos sobre o que se espera de nós (que, por outro lado, tornam nossas vidas um pouco impossíveis, tudo deve ser dito), no no caso de madrastas não existe essa definição … e quando existe, é sobre isso protótipo da história, aquela madrasta do mal que quer sair do meio da prole.

É, entre outras coisas, justamente essa falta de estrutura conceitual, de definição de papéis, um fator que pode afetar negativamente o ajuste dessas mulheres à sua nova situação.

O que se espera de uma madrasta? O que especificamente o casal e o filho esperam? O que eu tenho que fazer? Até onde eu tenho que entrar e onde devo ficar à margem?

O incerteza isso nos deixa estressados, pode gerar angústia e liderar, como eu disse, alterações de humor que realmente nos afetam.

Se você já é mãe, pode ter mais estresse

Depois de Doodson novamente, o mulheres responsáveis ​​por seus próprios filhos e pelos filhos de seus parceiros seriam as que sofreriam os mais altos níveis de ansiedade. O ajuste do novo relacionamento, o ajuste dos próprios filhos, o relacionamento entre os novos irmãos … Existem muitas variáveis ​​que podem atuar como fontes de estresse para essas mulheres.

Mas o estresse (e a ansiedade) também afetam especialmente aqueles mulheres que não têm filhos. Isso se deve, segundo o autor, principalmente a dois fatores:

• O falta de experiência – e, portanto, de confiança – no que diz respeito aos pais, o que os faz sentir-se especialmente inseguros.
• Ele mudança tão abrupta de estilo de vida, passe de solteiro para uma casa com filhos (transição já feita e vivenciada por quem tem filhos).

Como enfrentar seu novo papel

Certamente você está indo muito bem, mas se precisar de uma ajuda extra, aqui estão algumas idéias e dicas para que todos exagerem.

1. Despacho

Como a famosa música de Luis Fonsi (que você está cantarolando agora) é intitulada, vamos devagar, suavemente, suavemente. E com muita calma, acrescento.

Lembre-se de que, para a criança, você é uma pessoa que está entrando em sua vida, um novo adulto, com um papel que não tem nada claro no que consistirá: eles precisam de tempo para se adaptar às mudanças, para conhecê-lo e começar a estabelecer um relacionamento com você.

Não se pressione, não o pressione, dê tempo para forjar seu relacionamento: o afeto é algo gradualmente forjado, por isso é tão valioso.

“São irmãs completas”, o reflexo de uma mãe para deixar de dizer “meio-irmão” aos filhos de famílias reconstituídas

2. Defina (defina) bem sua função

Uma das principais fontes de estresse, como eu disse antes, vem de não ter certeza do que você deve fazer, em quais áreas pensar e em quais não … de não saber exatamente qual é o seu papel.

Da mesma maneira que quando você inicia um relacionamento e vai morar com alguém, estabelece “as regras” que articularão esses relacionamentos (embora isso não seja feito explicitamente), nesse caso, é positivo que você e seu parceiro deixam claro desde o início qual é o seu papel, quais são suas responsabilidades em relação às crianças … como se fosse uma definição do que consiste um trabalho, para que você me entenda.

Quanto menor a ambiguidade, menor a chance de desconforto para você, porque você terá uma estrutura de ação. Mas também é que, sendo algo acordado com seu parceiro (pai das criaturas e te amo), há menos risco de conflito derivado com ele e também reforça a sentimento de equipe, algo absolutamente necessário em qualquer casal em geral, e para você em particular.

3. Eu não estou no comando

Diretamente relacionado ao anterior, chega esse ponto, porque é um aspecto muito delicado nesse papel que você está estabelecendo.

Inicialmente, no começo, não tente dar disciplina, tome grandes decisões ou participe de conversas importantes com crianças.

Nesses primeiros momentos, o mais importante é que vocês se conhecem, que tenham um bom relacionamento básico no qual as posições e os papéis são estabelecidos.

Vá devagar, deixe seu pai cuidar desses aspectos no começo. Obviamente, isso não significa que, se você vê a criança em perigo, não faz nada, ou se dedica a ser “o novo adulto legal que nos permite fazer o que queremos”: vamos ter algum senso comum.

Nesses primeiros momentos, o que a criança precisa e o que você precisa é estabelecer, como eu disse, uma relação de confiança, o mais importante é que vocês se conheçam, que ficar à vontade juntos, que você se dá bem e vai se amar.

4. Não se sinta culpado

É possível, esperado e normal (no sentido estatístico) que não sinta muito carinho pelos filhos do seu parceiro Basta conhecê-los (ou até mais tarde).

Se acreditarmos que deveria ser, que deveríamos sentir uma queda imediata, teremos um mau momento se não o sentirmos. Então, nesse caso, além de tudo o que já nos estressa sobre essa situação, além disso, como se isso não bastasse, nos sentiremos culpados por não sentir o que “deveríamos sentir”.

Ajuste suas expectativas, e se você se sentir mal, procure aconselhamento de profissionais ou pessoas que estão na mesma situação.

4. Não compre o amor deles … nem os compense em excesso

A princípio, a coisa certamente irá devagar (de fato, é desejável, como eu disse antes), tanto que até parece a você que, mais do que seguir em frente, ela recua. Se você também tem seus próprios filhos, pode ter o sensação de ser injusto com um ou outro, ou você se sente mal por não atendê-los da mesma maneira.

Em qualquer um dos dois casos citados, não tente substituir “o que está faltando” ou compensar as crianças (por que você acha que não as está dando ou por causa da situação complicada) comprando brinquedos para elas, dando presentes ou levando-as a ter experiências ” legal “um pouco” na cara “: não há como ganhar carinho ou ajudá-los a passar por esse estágio” mais facilmente “.

5. Aceite a situação … e seu ex

Gostamos mais ou menos, seu ex é a mãe de seus filhos e estará presente em sua vida … toda a sua vida, para que, quanto melhor seu relacionamento (entre vocês e entre vocês três), melhor .

Às vezes isso não é fácil, eu sei, mas precisamente a aceitação do fato de que “ela estará lá” nos dá uma perspectiva que facilita o enfrentamento.

Não fique “viciado” em coisas que não funcionam, não ruminam (ou ficam constantemente verdes em sua cabeça): isso só fará você se sentir pior a cada vez e acabará afetando você e todos.

Procure soluções em conjunto, com base no fato de que o mais importante é o bem-estar das crianças (elas são menores, não são as culpadas pelas histórias que os adultos nos trazem) e, como eu disse, uma vez que você precisará interagir por muito tempo, quanto melhor o fizermos, melhor seremos todos.

No caso de a situação com o ex-parceiro ser complicada, Converse com seu parceiro para elaborar um plano, fazer uma frente comum e, em equipe, abordar a situação sem desgastá-la demais, individualmente ou em casal.

A foto mostra como a custódia pode ser bonita entre duas famílias reunidas

6. Cuide-se

Formar uma nova família, formar uma nova família, pode ser estressante, individualmente, em família e em casal; portanto, tentaremos ser o melhor possível, pelo qual precisamos cuidar e cuidar de nós mesmos.

Se partirmos, se não cuidarmos de nós mesmos, é possível que nosso humor sofra e muito. Você é importante, você precisa estar bem.

Encontre momentos para você, estabeleça um pouco de tempo todos os dias em que você faz coisas que a fazem se sentir bem, cuidando de si, mimando.

Manter relacionamento e contato com seus amigos, saiam, conversem, ativem os outros papéis que não são os de “casal ou madrasta”. Vá ao cinema, museus, shows ou à oficina de aquarela que você realmente queria fazer. Faça, faça coisas que fazem você se sentir bem, você precisa.

7. Cuide do seu relacionamento

É essencial que isso funcione, que você esteja bem, que esteja claro que precisa ser uma equipe, uma unidade e que tome cuidado e mime-se.

Comunicação eficaz é a chave para o sucesso: Você tem que ouvir um ao outro e ser capaz de expressar seus sentimentos sobre isso. Mas também é muito importante que você saiba negociar e alcançar acordos (em qualquer relacionamento, você deve fazê-lo, mas no seu caso, em que existem variáveis ​​extras, mais).

E é que você nem sempre concorda com tudo, mas … quem é? Em equipe, as coisas são acordadas e são enfrentadas juntas, e isso é importante.

8. Aproveite

Essa nova etapa pode não ser fácil, mas tome cuidado, isso não significa que Eu posso ser muito bonita: você está construindo uma família, é um projeto maravilhoso!

E se você sente que terminou, que não pode lidar com a situação, que se sente mal, procure um profissional para ajudá-lo a gerenciar tudo isso ou para aconselhá-lo sobre as melhores maneiras de fazer com que seu caso funcione bem.

Você também pode verificar o Serviço da UNAF (Associação Familiar de Associações Familiares) para famílias reconstituídas.

Fotos: Pixabay.com