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Os quatro “R”: as consequências negativas do castigo em crianças

Alguns dias atrás, analisamos as conseqüências negativas que a aplicação do “tempo limite” e da “cadeira pensante” pode ter, duas estratégias de modificação comportamental, frequentemente usadas por algumas famílias e escolas, para corrigir um determinado comportamento infantil.

Entre essas consequências está o aparecimento dos 4R’s de punição, como é conhecido na disciplina positiva. Lorena García Vega, pedagoga, guia Montessori e educadora de crianças e famílias, explica do que se trata e como o castigo pode afetar as crianças psicologicamente.

“Ressentimento, vingança, rebelião e retirada: os quatro R’s da punição”

De acordo com a disciplina positiva, quando punimos uma criança, os quatro R associados à punição podem aparecer, cujos efeitos podem ter um impacto negativo, a curto, médio e até longo prazo. Isto é o que Lorena García explica:

Ressentimento

Ressentimento, ou ressentimento, é o sentimento que permanece após um fato ou dizer que foi ofensivo para nós e que pode durar ao longo do tempo ou até mesmo aparecer quando tal ofensa é lembrada.

“Se o transferirmos para o que a criança sente quando é tratada, por exemplo, no canto ou na cadeira de pensamento, isso se traduzirá em algo como: “O que aconteceu comigo é injusto. Eu não mereço.” – explica o especialista.

Revenge

Vingança é o sentimento de compensação ou vingança por um dano ou ferimento recebido. Quando punimos a criança, ele pensava: “Meus pais agora se safaram, mas verão mais tarde”

Rebelião

Rebelião é um comportamento caracterizado por resistência ou desafio à autoridade, desobediência a uma ordem ou quebra de uma obrigação. Se extrapolarmos essa definição para o que uma criança sente quando é punida, seria:

“Vou fazer exatamente o oposto do que meus pais querem que eu faça, para mostrar a eles que não preciso fazer isso como eles dizem”.

Retirada

É uma condição do caráter de uma pessoa, que a torna pouco comunicativa e tímida. Lorena explica que, antes do castigo de uma criança, a retirada o leva a sentir / pensar duas coisas:

  • Por um lado covardia, que por sua vez fará com que a criança minta para nós: “Da próxima vez eles não vão me pegar”

  • E por outro lado, auto-estima reduzida, uma vez que se a criança agiu sem querer e é punida, uma imagem negativa de si mesma pode ser criada.

“A criança passa a acreditar que é uma pessoa má”

Lorena explica que, quando o adulto castiga a criança, ela tende a brinque inconscientemente com suas emoções de várias maneiras:

  • Por um lado, retirando carinho, que geralmente é verbalizada com frases como: “Eu não te amo mais!”

  • Por outro lado, privá-lo de fazer o que você mais deseja, como brincar, participar de uma excursão, ter tempo livre e lazer em família …

  • E, finalmente, não aceitando o carinho demonstrado pela criança, com frases como: “Agora não venha me beijar ou pedir desculpas, você se comportou mal!”

“Isso gera na criança uma imagem imprópria de si mesmo, chegando a acreditar que ele é uma pessoa má (porque estamos fazendo com que ele veja isso) e, portanto, agir como tal”.

“Quando punimos, nossos filhos acabam nos obedecendo por medo”

Outro ponto negativo da punição apontada por Lorena é que muitas crianças acabam obedecendo por medo de represálias por parte de adultos, não porque realmente aprenderam como devem agir em uma determinada situação.

“Pode acontecer que a criança fique viciada em aprovação e seja sempre complacente, mas apenas porque ele teme que seu afeto possa ser retirado ou punido. Nesse caso, não haveria aprendizado; isto é, na verdade a criança não está obtendo nenhuma consequência significativa de suas ações e ele está se tornando um sujeito complacente com medo de rejeição “.

Como ensinar a nossos filhos que o castigo não importa, mas as consequências de suas ações

“Mas acima de tudo: por que temos que fazer a criança se sentir mal?”

“De onde tiramos a idéia maluca de que, para fazer uma criança se comportar melhor, devemos primeiro fazê-lo através de punições, gritos e raiva, sentindo-nos piores?”

“Adoro esta frase de Disciplina Positiva, porque, se refletirmos nela, perceberemos que a mesma coisa acontece com os adultos. Se, por exemplo, no trabalho, eles nos fazem sentir mal e nosso chefe grita conosco ou nos humilha, provavelmente nos bloqueamos, nos desmotivamos e tudo acaba piorando

“Porém, tudo muda se nosso chefe tentar nos entender ou pelo menos nos ouvir. Se você permitir um diálogo baseado em um relacionamento horizontal, ele nos diz respeitosamente onde falhamos e também confia que poderemos resolvê-lo. Certamente nos sentiremos muito melhores, mais seguros e dispostos a resolver o problema de forma autônoma “.

As crianças também têm dias ruins: entenda-as e ajude-as a lidar com isso.

Em resumo: “a punição é ineficaz a longo prazo”

Mas, como se todas essas consequências negativas fossem poucas, existem muitos especialistas em psicologia e pedagogia que também alertam que a punição não é um método educacional, apesar de ainda hoje estar muito normalizada na sociedade, como parte da educação que as crianças devem receber.

“Percebo diariamente como é complicado fazer as pessoas entenderem a ineficiência a longo prazo da punição, além das consequências negativas que ela tem”, diz Lorena.

As pessoas acreditam que a punição funcionae, de fato, é, pois interrompe ou bloqueia imediatamente a má conduta da criança. Mas essa efetividade ocorre apenas no curto prazoe, com o castigo que a criança não encontra significado ou aprendizado, ela repetirá repetidamente o comportamento indesejado que levou o adulto a puni-lo “

“Enquanto isso, os pais não sabem mais o que fazer, porque percebem que o castigo está perdendo força e impacto com o passar do tempo. E, antes de punir, devemos pensar nas consequências a longo prazo, bem como em nosso objetivo final, que é acabar com esse mau comportamento para sempre “

Como educar sem punir

É possível educar nossos filhos sem punição física ou psicológica, sem comparações, sem gritar, sem chantagem ou ameaças. O Disciplina positiva nos dá as chaves para isso, embora Lorena insista na importância de ser paciente e confiar nos resultados, porque é um trabalho com objetivos de longo prazo:

“O Disciplina Positiva é uma filosofia educacional que não é humilhante, nem para a criança nem para o adulto. O que ele quer é que a criança aprenda a agir sob seu autocontrole, uma vez que possui as ferramentas e o entendimento para fazê-lo, além de entender as consequências de suas ações “.

A Academia Americana de Pediatria é franca contra os flagelos: 10 chaves para a educação sem punição ou gritos

  • Agir com empatia: Empatia é a rainha de todos os relacionamentos, sem empatia não pode haver relacionamento real. Se não fizermos esse exercício empático com as crianças, nunca poderemos entendê-las e, portanto, não saberemos o que elas realmente precisam e por que agem de uma maneira ou de outra.

  • Aprender a conhecer e gerenciar nossas próprias emoções, para poder dê um bom exemplo para as crianças: As crianças são esponjas que absorvem tudo, e os pais são seu melhor e principal modelo.

  • Acompanhe emocionalmente as crianças, e ofereça nosso apoio, independentemente do motivo pelo qual ficaram zangados ou frustrados. Isso não significa que devemos aplaudir algum fato errado, mas fazer com que a criança veja que estamos lá e que, embora não compartilhemos sua maneira de expressar raiva, estamos aqui para guiá-los pelo caminho com bom senso e coerência.

  • Diálogo de maneira positiva e praticar escuta ativa: É importante estar ciente de que devemos respeitar nossos filhos o tempo todo, as palavras são importantes e não apenas o que lhes dizemos, mas também como. Você precisa falar em voz baixa, com um tom de voz calmo e positivo, olhando nos olhos e se colocando no auge.

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  • Ensinar as crianças aprendem com seus erros e enfrentam as conseqüências de suas ações: A disciplina positiva visualiza o erro como uma maravilhosa oportunidade de aprendizado, pois todas as falhas, falhas ou erros podem ser reparados. Para fazer isso, devemos envolver a criança na busca de uma possível solução e responsabilizá-la por suas ações e pelas consequências que elas têm para os outros.

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