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Brigas entre irmãos: quando e como os pais devem intervir

Os pais têm medo de lutas entre irmãos, é algo que tivemos um momento ruim (eles são nossos filhos e gostaríamos que eles se dessem bem … o tempo todo para poder ser) e que gera muitas dúvidas sobre como agir. Mas esse conflito entre irmãos é comum e, de fato, tem até seu lado positivo. Nós dizemos como e quando intervir em uma luta entre irmãos para ser algo construtivo e não destrutivo.

Conflitos, brigas e disputas entre irmãos são os mais comuns. Vamos começar pela base de que eles são crianças que estão em plena formação de sua identidade, aprendendo com o mundo e com eles mesmos… e, portanto, entre outras coisas, regular e entender suas necessidades e as dos outros.

Nesse contexto, não é de surpreender que, com algumas habilidades para gerenciar suas emoções e o mundo ao seu redor em pleno desenvolvimento, haja momentos em que elas “tropeçam umas nas outras”.

A verdade é que, para muitos pais, o confronto entre irmãos é algo realmente desagradável, algo que preocupa muito, por isso é importante que, para começar, vamos eliminar os medos sobre isso:

  • Que eles briguem (sem ultrapassar certos limites que explicarei um pouco abaixo) não é um sintoma de não querer.
  • Que eles brigam não é sinal de que eles têm um relacionamento ruim.
  • Que eles briguem agora, sendo crianças, inevitavelmente os levará a ter um mau relacionamento no futuro.

Com uma ajudinha nossos filhos aprenderão a viver e compartilhar, a se amar e a cuidar de si mesmos. E bem, em algum momento outro será fisgado, mas sem maiores consequências. Tão quieto, papais.

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Eles não são algo exclusivamente negativo

As “brigas entre irmãos” supõem um bom contexto de aprendizado para eles:

  • Um cenário para experimentar (e aprenda) estratégias de negociação e solução de problemas, algo que parece muito adulto, mas que as crianças precisam desenvolver desde tenra idade … porque estão no mundo com outras pessoas com as quais terão que interagir.
  • Um laboratório para emoções próprias e de outras pessoas: raiva, ciúme, frustração …
  • E também um espaço para aprender e entender que os outros têm necessidades (e o direito de expressá-las), um contexto no qual testar e melhorar sua empatia.
  • Compartilhar, cuidar de seu irmão, se preocupar com sua condição, fazer abacaxi.

Devemos intervir em uma luta entre irmãos?

Eu disse antes que não devemos intervir em uma disputa, mas é importante colocar algum contexto nesta declaração, porque não intervir não significa não ser, e porque haverá momentos em que precisaremos participar.

Se você detectar que seus filhos começaram uma “briga” fique à margem, mas ouça o tempo todo como a cena acontece controlar que certos limites não sejam ultrapassados, limites que eu explico imediatamente.

Se você permitir, se você não fizer o pedido, estará permitindo sejam eles que procuram soluções ao conflito que detonou. Eles podem não parecer encontrá-lo, mas as crianças são maravilhosamente flexíveis cognitivamente e, em inúmeras ocasiões, sim.

Nossa não intervenção (com supervisão, é claro) significa que eles são os que buscam, entre seus repertórios de ferramentas, técnicas e recursos, sair do atoleiro da maneira mais graciosa possível. E a prática dessas habilidades é muito importante para que elas se cristalizem e possam levá-las à idade adulta.

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Quando e como intervir

Embora, como eu disse, em princípio seja conveniente deixá-los tentar administrar a situação por si mesmos, a verdade é que há certos momentos em que é conveniente entrarmos em cena. Por exemplo:

Quando as palavras se tornam físicas.
Se houver insultos ou desrespeito.
Quando há gritos.

E quanto a como, algo que os pais costumam fazer quando tentam resolver discussões entre irmãos está tentando descobrir o que aconteceu, quem começou, quem provocou antes … mas isso não é um tribunal, certo?

O que certamente fazemos com a melhor das intenções nem sempre é o mais aconselhável quando passamos por essas áreas vermelhas e as crianças ficam bastante perturbadas, porque:

  • Se o conflito já atingiu um ponto complicado, eles não têm capacidade para isole suas emoções e preste atenção racional. Procurar “a razão”, tentar raciocinar com brilho total é pedir demais.
  • A verdade. Qual é a verdade? Determinar que é um frio complicado e ainda mais quente, especialmente para aqueles que, eu lembro, estão em desenvolvimento.
  • Porque, ao mostrar nosso raciocínio, eles podem se sentir atacados, não entendidos
  • E porque significa entrar na sua discussão, no seu “jogo” (coloquei entre aspas porque é uma expressão, não estou dizendo que seja algo trivial): em vez de acalmar, podemos nos tornar parte da discussão.

O que fazer com uma luta entre irmãos que foi complicada?

A primeira coisa é tentar manter a calma. Esse tipo de situação geralmente nos deixa bastante nervosos e, se estivermos errados, contribuiremos para que eles fiquem mais agitados. Para procurar o efeito oposto, devemos tentar abordar a situação da maneira mais calma possível.

Para isso, pode ser útil lembrar que não há mal, que é algo de idade, de desenvolvimento e que eles precisam da sua ajuda para aprender a gerenciá-lo.

Como as crianças estão nervosas, é interessante tentarmos separá-los fisicamente. Olho, não é um castigo, não é um tempo limite.

O objetivo de colocar uma pequena distância entre eles é impedir que eles continuem a adicionar lenha ao fogo e / ou que exista risco de danos. Ao mesmo tempo, incentivamos a coisa a se acalmar um pouco.

Quando estão mais calmos, conversamos sobre o que aconteceu. É importante sempre que adaptamos o idioma à idade das crianças, é claro.

Para nós dois, por sua vez, se você quiser, perguntamos:

  • O que você acha que aconteceu?
  • Como eles se sentiram
  • Como eles pensam que o outro se sentiu.

Nós validamos suas emoções: “Certamente vocês estão chateados e tiveram dificuldades”. Com as perguntas anteriores e isso é muito possível que elas se sintam ouvidas, atendidas e, portanto, mais confortadas. Isso também pode reforçar a calma e a vontade de buscar soluções.

E agora nós dois perguntamos a eles o que eles podem pensar para que os dois, que tiveram um tempo regular, sejam melhores, sempre da calma.

De todas as soluções que eles podem pensar escolhemos um entre todos e o colocamos em prática, com a condição de verificar daqui a pouco se os dois estão felizes com essa saída. Se assim for, ótimo. Caso contrário, escolhemos outro da lista e estamos testando.

Essas etapas são as mesmas que explicamos aos adultos quando abordamos as habilidades de negociação. As crianças, quando estiverem mais calmas (ou se estiverem calmas na entrada), podem começar perfeitamente.

O melhor? Que não apenas resolvemos o conflito atual, mas estamos dando a eles ferramentas para o futuro. Isso está tirando algo bom de uma situação negativa, certo? Bem, vamos com calma, papais. Anime-se!

Fotos: Pexels.com

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