Há momentos em que você não consegue mais fazer isso, mas reclamar do seu filho não ajuda em nada (nem ele)

Às vezes, a paternidade nos ultrapassa. Às vezes, estamos “à altura do chapéu”. Às vezes precisamos desabafar e damos lugar a esse desconforto … reclamando: que, se a criança não prestar atenção, que, se não souber, veja como é cansativo ser mãe ou pai … Reclamações A reclamação tem sua utilidade, mas também muitas consequências negativas, especialmente se nós reclamamos dos nossos filhos e pior, se fizermos isso na frente deles.

Quando reclamamos do nosso filho

Há quem faça da reclamação um estilo de vida. Há quem acredite que dizer isso ou aquilo do seu filho a terceiros pode ser engraçado … Mas a realidade é que é algo desagradável que pode ter consequências na criança.

Não, não é que não possamos expressar o que sentimos agora. Eu explico: verbalizar o que não gostamos ou que nos faz sentir mal é positivo: manter as coisas nunca foi uma boa estratégia (o que é mantido debaixo do tapete no final se torna uma montanha com a qual tropeçaremos sim ou sim) .

Mas a partir daí, para formatar uma reclamação e mais para fazê-lo na frente das próprias crianças, há um alongamento … Um alongamento prejudicial.

Quando uma criança ouve seus pais reclamarem dele, ela o experimenta como um fracasso total e absoluto, porque o fato de algo negativo estar sendo falado sobre ele e que, além disso, estamos transmitindo a terceiros, causa o efeito negativo da crítica (porque isso é uma crítica) seja fortalecido.

Eles vão se sentir ridicularizados e o que é pior, eles não vão entender por que pai ou mãe dizem isso sobre eles. O poder de aprender de explicar as coisas para eles e mostrar o que esperamos que eles façam é completamente diluído quando o que fazemos é reclamar. A queixa é um tanto vazia no nível funcional, mas cheia no nível de consequências negativas.

Vamos tentar nos colocar no lugar dele para imaginar como eles devem se sentir quando fizermos isso:

Imagine que você está em uma reunião com muitas pessoas. Existem seus amigos, colegas de trabalho, família … E então você ouve como seu parceiro, sua mãe ou seu melhor amigo conversam com outras pessoas sobre o desastre que você está com pontualidade e como está cansado de se atrasar. Todo mundo olha para você enquanto essa pessoa narra todo um repertório de momentos em que sua falta de pontualidade a incomoda. E você sem poder falar. Como você se sentiria

Reflexão: Você não acharia mais produtivo, mais respeitoso e mais saudável para suas emoções, se essa pessoa lhe dissesse isso em particular e lhe desse a oportunidade de explicar e mudar seu comportamento? Bem, é isso que fazemos muitas vezes com nossos filhos quando reclamamos deles … na frente deles.

Nem em privado nem em público

Sim, apenas no parágrafo anterior, eu disse que é melhor falar sobre isso em particular, mas cuidado: é aí que está a chave: uma coisa é conversar em particular com nosso filho, educar, fornecer informações sobre como nos sentimos em um dado momento sobre seu comportamento … e outro muito diferente é reclamar dele.

A queixa não permite que a criança aprenda algo positivo, torna-se diretamente um receptor, um objeto de crítica e isso é muito, muito pouco recomendado.

Como pais, queremos que nossos filhos sejam autônomos, tenham boa auto-estima e sejam capazes de gerenciar suas vidas, certo? Bem, reclame sobre eles, em público ou em privado. É uma estratégia que segue exatamente a direção oposta.

Quando criança, se eu tiver que ouvir como eles reclamam de mim sem poder fazer nada …

• Vou aprender que tenho que ficar parado enquanto eles me criticam.
• Que é possível que quem me critica esteja certo.
• Que sua opinião é importante e que mede meu valor …
• … e assumirei que tenho que suportar isso, sem reclamar.

É isso que queremos que nossos filhos aprendam?

E se isso não bastasse, além de ensina-lhes uma estratégia que não funciona:

Se as crianças nos virem reclamar, elas o assumirão como um comportamento útil e a replicarão. Se reclamarmos do sistema de trabalho, eles reclamarão da escola, se reclamarmos do engarrafamento, eles reclamarão do tempo que estivemos na super fila … E você realmente acha produtivo para eles? Isso os ajuda a reclamar ou apenas os faz se sentir pior?

A queixa não é positiva para nós também

Verbalizar nosso desconforto, dizendo em voz alta, é uma coisa saudável. Manter o que nos faz sentir mal serve apenas para aprimorá-lo e gerar uma “bola de neve emocional” cada vez maior, com mais e mais frustração.

O casal, o trabalho, nossos filhos … todo dia é complicado e há momentos, como eu disse, que precisamos “deixar ir”. Bem, nada acontece para isso.

No entanto, uma coisa é terceirizar nosso desconforto e outra é reclamar sem filtros. A denúncia, quando é exatamente isso, no ar, é um tanto inoperante, não nos ajuda em nada. Podemos pensar que isso nos ajuda a desabafar, ok, certo, verbalizar é sempre positivo, mas …

Em muitas ocasiões, por trás de uma reclamação, existe uma demanda real, uma necessidade que deve ser atendida. O problema é que reclamar de nosso filho, uma criança que não tem capacidade de entender ou lidar com essa reclamação, apenas consegue prejudicá-lo. Porque não, nossa pequena não vai mudar seu comportamento só porque nos ouviu reclamar.

Então, da próxima vez, pare e demore um minuto antes de reclamar. A coisa tem uma solução? O que podemos fazer para melhorar a situação? Pense um pouco sobre o impacto que suas palavras terão no seu filho. Nós passamos a reclamação? Bravo!

Fotos: Pexels.com

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